Откровение "мамы" - "Не люблю своего ребенка"....

Первое сообщение в теме :

Я уже давно прочитала эту статью....для меня она дика,нравственно безобразна и шокирующа...
выложу вам текст откровения....
по моему этот человек болен,причем в извращенной форме....могу согласиться,что у каждого есть право на собственное мнение,что она молодец,что такая откровенная и решилась все это написать...но это не нормально..хотя определение "нормальности" тоже относительно...

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

оригинальный текст с комментами http://radu***lova.livejournal.com/1398642.html

Ужасс!!!!! Просто похолодело всё внутри... Как же так можно???

Ладно хоть не убила.Всегда было интересно,о чем думают матери-детоубийцы.Или они вообще не думают.Ведь их много очень.

  

Болезнь, скорее всего. Или вымысел.

Не может мать такой быть, или тогда она не достойна не то что быть, а даже называться матерью.

У меня есть ну не сказать такой же, а отдаленно напоминающий данную историю пример. Одна моя знакомая просто по ее словам мечтает, когда ее дочь выпархнет из дома. У них постоянные скандалы с дочерью, не разговаривают неделями. Как мне кажется причина в том, что у них маленая разница, мама очень рано родила дочу, не нагулялась вероятно сама, доча очень красивая, поклонников хоть отбавляй, а мама уже пардон не девочка. Думаю завидует она дочери своей, ее красоте, легкости, и страдает от своей нереализованности и наступающей старости.

Ужас, бедная дочка, бедная мать!!! Наверное, она по-другому себе совсем материнство представляла... В любом случае, здесь кроется какая-то трагедия... Бывает, конечно, от ребенка устаешь, он тебя расстраивает... Но ведь когда улыбается тебе, руки к тебе тянет, делится чем-то -весь негатив сразу исчезает... А вообще я про такое где-то уже читала - есть матери, которые не могут полюбить своих детей. Большинство, конечно, скрывает это...
Но текст здесь какой ужасный, в каждом слове чуть ли не ненависть. Вырастила девочку хорошей и умной только потому, что так положено...

А у нас с мамой такая история... Ну по крайней мере мне так кажется. Я никогда не чувствовала себя любимой. Маме всегда все не нравится во мне. Редко-редко услышишь что-то хорошее, в основном недостатки ищет. И ничего... живу... зато у нас с папой замечательные отношения.
Наверное это ревность к мужчине. Когда ребенка воспринимаешь как соперника.
Я раньше старалась быть самой лучшей, чтобы мама похвалила, но потом поняла, что все равно бесполезно. Ну и как-то сама дальше стала жить, без ее мнения. Правда тяжело было научиться себя любить и понять, что я замечательная. Но с годами это получилось.
Зато сейчас у меня замечательная семья, муж, сын, и большая-большая любовь.
ДА и детишек я люблю за двоих - за себя и за маму. Жаль только вот второй никак не получается ;-(

Маленький Ангел пишет:А у нас с мамой такая история... Ну по крайней мере мне так кажется. Я никогда не чувствовала себя любимой. Маме всегда все не нравится во мне. Редко-редко услышишь что-то хорошее, в основном недостатки ищет. И ничего... живу... зато у нас с папой замечательные отношения.
Наверное это ревность к мужчине. Когда ребенка воспринимаешь как соперника.
Я раньше старалась быть самой лучшей, чтобы мама похвалила, но потом поняла, что все равно бесполезно. Ну и как-то сама дальше стала жить, без ее мнения. Правда тяжело было научиться себя любить и понять, что я замечательная. Но с годами это получилось.
Зато сейчас у меня замечательная семья, муж, сын, и большая-большая любовь.
ДА и детишек я люблю за двоих - за себя и за маму. Жаль только вот второй никак не получается ;-(

у моей подруги точно такие же отношения с матерью, сначала думала, что это она себе напридумывала, но потом все-таки поняла, что мать воспринимает ее как соперницу.

а ни у кого не было такого: боязнь привыкнуть к ребенку?

Svetlanka пишет:а ни у кого не было такого: боязнь привыкнуть к ребенку?

У меня одно время была, точнее не то что боязнь, я такое состояние, что хочется везде с ним быть, постоянно страшно, что что-то с ним случится... Отвыкала тяжело. Просто стараалсь контролировать себя, объясняла себе же, что ребенок должен учиться сам жить и всегда рядом с ним быть не смогу. Ну как-то потихоньку вроде справились. Хотя до сих пор ловлю себя на мысли, что хочется довести его до школы... А он так смешно вынимает свою ладонь из моей руки и говорит: "Мам, ну я ж уже взрослый... Парни смеяться будут, что мама меня за ручку в школу водит". И приходится осозновать - взрослым становится сынок...
А Вам не следует бояться. ЛУчше всего от привыкания к ребенку лечит работа и хобби.

Я тоже очень боюсь расставаться со своей дочкой, а расстаемся мы редко, и то когда оставляю ее со своей мамой постоянно переживаю, а вдруг она упадет,а вдруг она просто скучает и хочет ко мне. Я незнаю что будет когда я ее в сад отведу.........мне кажется мысли на работе будут только о ней. Я смотрю на нее и постоянно думаю как я счастлива, что у меня есть она, как я ее люблю, поэтому и боюсь за нее. Может это не нормально??? я имею ввиду страх за ребенка???(извините что не по теме немного)

...

Я в шоке, это ужасно! Такого мне кажется не может быть к собственному ребенку!

девочки, да чего только в жизни не бывает, зайдите в Оренбургское детское инфекционное отделение "брошенников" - там малыши все время плачут - и от того, что больны, и от того, что их на руки-то никто не возьмет ни разу!!! у них нет мамы. И вот тут слезы на глазах и сердце сжимается до боли(((

Мамасони пишет:Я тоже очень боюсь расставаться со своей дочкой, а расстаемся мы редко, и то когда оставляю ее со своей мамой постоянно переживаю, а вдруг она упадет,а вдруг она просто скучает и хочет ко мне. Я незнаю что будет когда я ее в сад отведу.........мне кажется мысли на работе будут только о ней. Я смотрю на нее и постоянно думаю как я счастлива, что у меня есть она, как я ее люблю, поэтому и боюсь за нее. Может это не нормально??? я имею ввиду страх за ребенка???(извините что не по теме немного)

У меня тоже самое, кажется, что сердце разорвется на части, если мы хоть на какое-то время расстанемся..)

Svetlanka пишет:а ни у кого не было такого: боязнь привыкнуть к ребенку?

у меня было немного другое. Я боялась привыкнуть к еще не родившему ребенку, и когда родилась тоже боялась. Думала, что вот сейчас что-то случиться, при родах что-то не так пойдет, ребенка не станет, а если я привыкну к ему то потом не выживу. Наверное, меня поймут те, кто когда-нибудь терял очень близких людей. Это не означает, что я не любила сразу свою дочку: я после кесерева с первого дня охраняла детскую палату, боялась, что за моим ребенком не досмотрят. Но все равно любовь тогда была другой, не такой сильной что ли как сейчас.

Точно-точно! В самом начале все как-то на инстинкте, что ли... Хочется просто все правильно сделать, чтобы малыша уберечь, чтобы не навредить ему... Я его тогда даже ласково никак не называла (и по имени тоже непривычно как-то было), а чуть позже совсем другие чувства проснулись)

Ужас!!!!!!!

Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и
тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть
самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет
телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от
нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней
раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто
противно.

а мне кажется, изначально контакта
мама-ребёнок установлено не было, в самом начале что-то пошло не так. возможно, трудные роды. проблемы после. она, скорее всего, не кормила грудью, не носила на руках, спали в разных
комнатах. гормональный сбой сильный, депрессия после родов. возможно,
уходом занималась не она вообще сначала. или же на неё свалилось много всего. детские хлопоты воспринимались
как обязанность и обременительные дела. ребёнок изначально спал в своей
комнате, отдельно. то, что где-то психический срыв был, точно. возможно,
после аборта, возможно, до. не важно. искалеченные судьбы у обеих..((

как ни странно, я сама ребёнка именно полюбила всей душой где-то месяца в 3. до этого как-будто присматривалась и принюхивалась, постоянно
думала: неужели это мой малыш? как-то слабо эмоционально. а около 3х
месяцев пришла именно понимающая и принимающая любовь к сыну, прямо
волной накрыло. даже не знаю, было ли что-то у вас подобное. у нас были
скорые роды, плюс, медперсонал меня торопил сильно, ещё и полоснули
вдобавок. не дали мне себя почувствовать. как-то всё по чужому наставлению было с роддома: врачей, родственников, чужого мнения. к груди приложили сразу, но не было "розовой картинки", когда
его мне протянули - не было контакта "глаза в глаза". я понимала, что это моя детка,
которую я носила в животе 9мес, которую я ждала и готовилась, покупала
вещички, обустраивала дом. в роддоме была сильная неуверенность. я боялась неправильно его взять на руки, лишний раз звала нянечку. мне было неприятно, когда ребёнка трогали другие, но я не могла сказать об этом. такая сильная неуверенность сидела во мне. почему? до сих пор не пойму. первый месяц мне постоянно родня мешала
настроиться на ребёнка: во всё лезли, малыша хватали, вмешивались и давили, пусть и не злонамеренно, я даже отказ от груди заработала из-за этого. но как только
всех отвадили, я осталась с ним 1 на 1, стала постоянно держать на руках,
мы оба успокоились, стали друг друга чувствовать, всё наладилось. мы
вместе стали спать (причём, вся семья от этого высыпалась, т.к. никто не включал ночью свет, не ходил по квартире, не плакал и не кричал), ребёнок вообще перестал плакать по любому поводу (всего раз-два за день, вместо постоянных воплей в первый месяц), носить на руках постоянно я
воспринимала как данность и приятное занятие, даже на улицу мы стали ходить не в коляске, а в слинге - безумно удобно и приятно обоим. так спокойно стало, всегда. грудью кормить мне стало
очень нравиться, его волосы так вкусно пахли, он смотрел на меня и так сладко посапывал, прошёл дискомфорт во время прикладывания. вроде бы, мелочи всякие, ан нет. это всё очень важно. важно делать так, как удобно, как чувствуешь, а не так "правильно и положено", как сказал врач или бабушка. и я много читала первые
месяцы. взахлёб. о детях, об уходе, о кормлении грудью. не глянцевые журналы, а спец.литературу. хотя и в журналах много всего полезного пишут, но настолько разного.. стала понимать причины определённого поведения ребёнка и принимать их, не всё, но как-то в системе, перестала париться по каждому пустяку - даже стала чувствовать и предугадывать, что будет через месяц, через полгода. как и в каких ситуациях мне нужно будет себя вести. расслабилась и отпустила проблемы. приняла ситуацию такой, какой она была, стала иногда смотреть со стороны. стала понимать настырных родственников, даже частое негодование сменилось улыбкой за некоторые откровенные глупости, высказанные ими. тяжело тем матерям, которые идут на поводу у общественного мнения и, зачастую, у своих матерей, подруг, бабушек. они вырастили своих детей, своих. но каждый ребёнок не похож на другого. даже добрые советы зачастую могут навредить. конечно, опыта у них больше. они могут увидеть что-то и подсказать. но почувствовать своего ребёнка может только мама. и понять, что хорошо, а что нет. это мой случай. у всех по-разному.

но мнение о том, что это писательская "утка" тоже очень может быть. под настроение и не такое напишешь. просто ситуация описана очень подробно, жизненно.