Не живите ради детей. Статья психолога Ольги Валяевой.

Хорошая статья) узнала себя отчасти и некоторых своих знакомых. 

"Умоляю вас, не живите ради детей!


 Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. 

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… 

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. 

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.


Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо. 

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. 

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? 

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше."
Ольга Валяева.

хорошая статья, спасибо

Аня,спасибо,познавательно. Только сегодня сыну говорила,что вот все ради тебя,а ты не слушаешься. Да и платье ради робота... все верно.
Прямо в точку. Здесь нужна золотая середина. Знать меру. Нас любят родители и потом мы сами незаметно как то становимся родителями и начинаем любить своих детей, не то чтобы слишком сильно, но иногда уж чересчур опекаем, отказывая во многом себе. Да что там говорить, даже лишая себя удовольствий, а иногда просто необходимых вешей, желаний и мечтаний. Это серьезная тема. Глубокая и для размышлений тут много места,

Спасибо за статью. Есть над чем подумать.)

Очень хороша статья. У меня пока совсем маленькая дочка и еще очень нуждается во мне, но, в то же время, в сравнении с первыми месяцами жизни, такая независимая от меня. И моя радость от ее шагов к самостоятельности всегда с легкой грустью и тоской - как быстро она растет.
А еще стараюсь не забывать, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей.

Я с некоторыми примерами не соглашусь. Нас с братом мама вырастила одна, она осталась вдовой в 26 лет. Мы с братом счастливы в своих семьях, теперь наша мама живет не только ради нас, но и ради внуков, это ее выбор. На наши вопросы, почему она не вышла еще раз замуж, отвечает, что не нашла такого, как наш папа. Про себя хочу сказать, что только с рождением дочери я себя ущемляла, все время проводила с ней. А когда родился средний сын, поднакопилась усталость, до меня наконец-то дошло, что надо и себя любимую иногда баловать. А мужу время уделять мне очень хочется, но не всегда получается, и это не из-за детей, а из-за его постоянной занятости.

Ой, мне кажется детки такие индивидуальные! Одного рецепта быть не может для всех, как воспитывать! В статье только негативные примеры, и не понятно лично мне, где эта грань между "живешь ради детей" и "ради себя". А сколько поломанных судеб, когда родители не уделяют внимания ребенку, тоже можно кучу примеров написать.

Здесь же обобщенные случаи прописаны, по одной конкретной теме. Примеры крайностей в которые можно впасть. 
Я вот в семье одна, внимания, контроля и ожиданий очень много. История с институтом прям про меня) мне тоже запретили поступать туда, куда я в итоге поступила) большой скандал был - почти год с папой не общались.

Проблема отцов и детей всегда существовала и будет. У нас свекр вроде гиперопекой не страдает, но тем не менее тоже с нами не разговаривал, из за того, что мы купили квартиру в панельном доме, а не кирпичном, как он хотел). Ань, и поблагодарить папу наверно есть за что, правда ведь? И вопреки прогнозам этого психолога у вас и семья своя есть и детки и вцелом все хорошо я думаю. Конкретно в этих историях я увидела проблему, не только в том что они всю жизнь детям посвятили, другие проблемы тоже присутсвовали.

Конечно, есть за что поблагодарить!))) Мне, кстати, не показалось, что психолог здесь дает какие-то прогнозы и учит жизни. Просто интересная статья, сформированные мысли)

Я уже слышала где-то эту фразу, она мне тоже сразу понравилась и придерживаюсь этого принципа: НАДО ЖИТЬ НЕ РАДИ ДЕТЕЙ, А ВМЕСТЕ С НИМИ.