Последние темы
» Логопед, порекомендуйте специалиста :)автор ФФ Пн 3 Янв 2022 - 22:34
» Витамины для беременных с iherb
автор Alesya Вс 3 Окт 2021 - 21:49
» Выбираем матрас!!!
автор Filina Ср 23 Июн 2021 - 14:38
» Посоветуйте агентство по недвижимости!
автор гианея78нов Пн 7 Июн 2021 - 16:15
» Нужен гастроэнтеролог!
автор Metida Пт 23 Апр 2021 - 0:22
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 7, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 7 Нет
Больше всего посетителей (317) здесь было Вт 28 Дек 2010 - 13:21
Самые просматриваемые темы
Улыбнитесь!!!
+165
Anika
Gellann
Deny everything
Аномалия
льдинка
Hausfrau
karapuzina
Солнце в сарафане
Елена
Воздушный шарик
Лола
Ален@
Krendelki
Бельчоночек
Незабудка
+Elenochka+
lisko
Хризантемка
Тане4ка
elena.t.
Avonuel
Lenok
мария
Люкс
ksenofontia
Липочка
Мама-Тата
Виталег :)
Elena_Elena
April2986
Гражданочка
ArishA
businka056
мурлыка87
Neonchic
Ясное Солнышко
Солнечная грация
Шоколадочка
МУСЯ
Барышня
Юлия2012
Katok
Orenolga
Ленусик
Bliss
fani
Стервочка
Шкипер
Лотос
Сладкая
ГраНаточка
наталинка
просто Ры
ГолубоглаЗАЯ
маська
Алиса Селезнёва
mamawka_v_kedax
Снег
Артин
Катя Сергевна
eewwwaa
К@теринка
anuta83
Ромашка81
Мама Манюни
Lili89
OrenBaby
Ника
Gingery
Motamora
дочкина мама
Магнолия
varenik
Николь
Серж
Оксана74
СУРОК
Ксенияна
Светуська
Кудряшка
mama-natasha
светатуля
ЕленаТ
tataschik
Azazel'
YULECHK@
мечтающая
Sarma
мама Яси
КозероЖка
tanla
ДаНина Мама
Нежность
Уралочка
Зараза-заза
Элеонора
Форэлька
Amil
Анастасия
флай
Астра
Нимфея
Drakosha
Ночка
Клубничка
карамЭлька
Аленок
Lakosta
Ларина
SветлаNа
Канапелька
Елисея
katyu
v1001807
Сдобная Булочка
Ресничка
Жужа
Юленька
Nataly
Настена
Оленушка
Труляляка
Людмила
Джаконда
Любимая
Sole
Svetlenkaya
Фисташка
Angel F
Рина
Веста
ПугоФФка
kenguruX2
Богира
Зеленоглазая
Gainulli
Лучшая мама!
Nyu-ta
kroha_Nyuta
Ива
Евдокия
Крошка
lilu
АРЕНЕВ
Белка
Yulia
Марффуша
nektarinka
Спящая мама
Михаил
Ольгунька
КОШКА
Ириша
Саидочка
ТимКа
Татьяна С
Phoenix
Колибри
Лихапон
Француженка***
ISV
Alissa
Марунька
ВалДен
air243
Участников: 169
Страница 14 из 50
Страница 14 из 50 • 1 ... 8 ... 13, 14, 15 ... 32 ... 50
Улыбнитесь!!!
Первое сообщение в теме :
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
air243- Я Профи
- Степной
Сообщений : 809
Возраст : 42
Настоящее имя : Елена
Детки: : Две сладеньких конфетки)))
Re: Улыбнитесь!!!
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить пробку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам зубов, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить пробку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам зубов, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
Тренероваться надо. :)
Ива- Суперпрофи
- Оренбург, Пороховые
Настроение : весеннее
Сообщений : 1748
Возраст : 49
Настоящее имя : Вера
Детки: : две прынцессы
Re: Улыбнитесь!!!
Ива пишет:Тренероваться надо. :)
Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
Для начала квартиру. :)Михаил пишет:Ива пишет:Тренероваться надо. :)
Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))
Померила нашу ванну. шисят на стописят.
![hihik](/users/3212/14/07/66/smiles/714735.gif)
Ива- Суперпрофи
- Оренбург, Пороховые
Настроение : весеннее
Сообщений : 1748
Возраст : 49
Настоящее имя : Вера
Детки: : две прынцессы
Re: Улыбнитесь!!!
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
Ива пишет:Для начала квартиру. :)Михаил пишет:Ива пишет:Тренероваться надо. :)
Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))
Померила нашу ванну. шисят на стописят.![]()
Вера, а по моему я у Вас в квартире видел рулетку ))) Это ты с ней сейчас специально встала и померила ванную??? )))) Я просто наобум сказал эти цифры ))) Откуда мне знать размер ванн )))))
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
Да, померила. :) Надо ж было уточнить, на скольких метрах мы умудряемся эквилибристничать. :)Михаил пишет:Ива пишет:Для начала квартиру. :)Михаил пишет:
Нет, Вера!!! Нужно просто ванную менять! ))) Это история скорее всего о советских чугунных ваннах... размерами 60х150 ))))
Померила нашу ванну. шисят на стописят.![]()
Вера, а по моему я у Вас в квартире видел рулетку ))) Это ты с ней сейчас специально встала и померила ванную??? )))) Я просто наобум сказал эти цифры ))) Откуда мне знать размер ванн )))))
Ива- Суперпрофи
- Оренбург, Пороховые
Настроение : весеннее
Сообщений : 1748
Возраст : 49
Настоящее имя : Вера
Детки: : две прынцессы
Re: Улыбнитесь!!!
Извините за следующую историю... но не могу Вас лишить счастья посмеяться... я на полу от этой истории, плачу )))))))))
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:Как током ударило, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:Как током ударило, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
:)))))))))))))))))))))))
Ива- Суперпрофи
- Оренбург, Пороховые
Настроение : весеннее
Сообщений : 1748
Возраст : 49
Настоящее имя : Вера
Детки: : две прынцессы
Re: Улыбнитесь!!!
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
СУИЦИД(Михаил Веллер)
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не
было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не
было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то
устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали
с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не
было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то
устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие,
славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу
проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не
нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить,
пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив:
нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не
проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И
тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни,
как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо,
свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они
ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это
тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко
прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием
обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла.
Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно
выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если
больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно,
умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в
конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над
латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее
средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а
больше четырех уже очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда
все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще
трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до
четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и
килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем
прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли
обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и
сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу,
выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в
животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они
одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь.
Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку.
Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж -
четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют,
скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто:
обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели,
потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны,
но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок
уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер.
Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим
слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны
устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши.
И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после
ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им
промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся
крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом,
разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах
комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной
пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив,
подружилась с санитаркой.
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не
было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не
было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то
устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали
с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не
было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то
устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие,
славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу
проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не
нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить,
пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив:
нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не
проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И
тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни,
как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо,
свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они
ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это
тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко
прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием
обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла.
Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно
выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если
больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно,
умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в
конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над
латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее
средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а
больше четырех уже очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда
все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще
трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до
четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и
килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем
прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли
обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и
сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу,
выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в
животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они
одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь.
Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку.
Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж -
четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют,
скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто:
обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели,
потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны,
но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок
уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер.
Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим
слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны
устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши.
И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после
ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им
промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся
крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом,
разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах
комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной
пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив,
подружилась с санитаркой.
v1001807- Осваиваюсь
- Оренбург,20 микр-н
Сообщений : 74
Возраст : 44
Настоящее имя : Альбина
Детки: : Аделина-25.10.2004.
Диана-02.02.2009.
Re: Улыбнитесь!!!
Однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ(Михаил Веллер)
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда
наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно.
Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и
жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной
пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек.
Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и
чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке.
Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели
коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то
странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы
врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы
правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка
вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что
за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит,
вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что,
храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была
сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была
согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к
существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных
возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее
словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от
кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она
отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением,
преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.
Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает
решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой
насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это
называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм
любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и
классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка,
пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда
наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно.
Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и
жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной
пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек.
Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и
чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке.
Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели
коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то
странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы
врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы
правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка
вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что
за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит,
вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что,
храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была
сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была
согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к
существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных
возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее
словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от
кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она
отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением,
преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.
Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает
решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой
насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это
называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм
любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и
классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка,
пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".
v1001807- Осваиваюсь
- Оренбург,20 микр-н
Сообщений : 74
Возраст : 44
Настоящее имя : Альбина
Детки: : Аделина-25.10.2004.
Диана-02.02.2009.
Re: Улыбнитесь!!!
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))
Михаил- Элита форума
- Оренбург, 18 мкр-н
Настроение : Где Я?!
Сообщений : 6575
Возраст : 43
Настоящее имя : Михаил
Детки: : Дарья 13.08.2006
Владимир 18.06.2010
Re: Улыбнитесь!!!
Математики забавляются
![Улыбнитесь!!! - Страница 14 Cfc6b47f9957](http://s013.radikal.ru/i324/1012/49/cfc6b47f9957.jpg)
![Улыбнитесь!!! - Страница 14 Cfc6b47f9957](http://s013.radikal.ru/i324/1012/49/cfc6b47f9957.jpg)
Phoenix- Суперпрофи
- Оренбург, Новый город
Настроение : если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить
Сообщений : 1747
Возраст : 43
Настоящее имя : Галина
Детки: : шкодник 13.02.2007
Re: Улыбнитесь!!!
А это случай из жизни, абсолютно реальный, произошло на уроке у моей мамы уже лет ...надцать назад и стало анекдотом:
Урок математики. У доски ученик, на доске выражение, начинающееся так - 2xy (два икс игрек) в квадрате (здесь не могу маленькую 2-ку вверху написать). Мама: -Слава, читай, что написано на доске
Ученик (очень слабый, стеснительный, мнется, говорит тихо): -Ну...это... два...
Мама: -Ну дальше, Слава, что два?
Слава: Два...ху... и два в верху...
Урок математики. У доски ученик, на доске выражение, начинающееся так - 2xy (два икс игрек) в квадрате (здесь не могу маленькую 2-ку вверху написать). Мама: -Слава, читай, что написано на доске
Ученик (очень слабый, стеснительный, мнется, говорит тихо): -Ну...это... два...
Мама: -Ну дальше, Слава, что два?
Слава: Два...ху... и два в верху...
katyu- Мне интересно:)
- Оренбург, Беловка
Сообщений : 474
Возраст : 44
Настоящее имя : Екатерина
Детки: : Маленькая принцесса
Re: Улыбнитесь!!!
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.
- Спойлер:
- Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Nyu-ta- Моё звание:
- Оренбург,центр города
Настроение : В спокойствии сила ...(с)
Сообщений : 25834
Возраст : 41
Настоящее имя : Анна
Детки: : Сын и дочка-два ангелочка!
Re: Улыбнитесь!!!
Нюта!!!!! спасибо!!! улыбнулоооо, особенно бакланы и про удобные трусыыыы, я тоже всегда думаю про морг ![Улыбнитесь!!! - Страница 14 333951](https://7img.net/users/3212/14/07/66/smiles/333951.gif)
![Улыбнитесь!!! - Страница 14 333951](https://7img.net/users/3212/14/07/66/smiles/333951.gif)
Елисея- Суперпрофи
- оренбург.23 мкр-н
Настроение : позитифф
Сообщений : 1242
Возраст : 43
Настоящее имя : Олеся
Детки: : Елисей 29.06.2009
Re: Улыбнитесь!!!
Да, бакланы - это тема!!!!
Nataly- Я Профи
- Оренбург, Чкалова
Сообщений : 946
Возраст : 44
Настоящее имя : Наталья
Детки: : Варвара 27.11.2008
Арсений 17.08.2010
Страница 14 из 50 • 1 ... 8 ... 13, 14, 15 ... 32 ... 50
Страница 14 из 50
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|