Посмеемся вместе!!!!

автор **ODIN678** Сб 7 Мар 2009 - 21:00

Первое сообщение в теме :

Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

автор **ИзюмИнка** Чт 18 Фев 2010 - 15:47

А у меня не открывается чего-то

автор Гость Пт 19 Фев 2010 - 0:57

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

автор Гость Сб 20 Фев 2010 - 0:33

Я - беременный!!! :)
Понять, что происходит с женой во время беременности, можно только одним способом: оказаться в ее положении.
(Руководство для мужчин или недетские игры)

ПЕРВЫЕ ТРИ МЕСЯЦА

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного (беременные всегда хотят спать) и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться, погладить белье и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком (у женщин они отекают) - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть, чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко.

6. Бросьте сигарету, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте - раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР

1. К животу спереди привяжите бооольшую грелку с водой.

2. Если одеваетесь - не отвязывайте ее, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с грелкой. Как-как? На боку!!!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра!

5. А перед уходом на работу - литр воды (у беременных всегда полный мочевой, ребенок давит).

6. На ночь выпейте тоже литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Почаще проветривайте помещение - некоторым помогает.

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. НЕ важно, что вы уже давали.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Грелку не отвязывайте.

И ЕЩЕ ТРИ МЕСЯЦА

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь не менее 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает и тошнит? Сочувствую, это пройдет.

2. Накачайте грелку посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получится слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком на ногах: пусть будет теперь по 2 кило каждый.

6. Вечером не отвязывая грелку, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам покажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене еще больше внимания и времени. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с грелкой, что за вопрос?

В РОДЫ играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в последний раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам куда-нибудь здоровенный апельсин (хотя бы). Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? ОТЛИЧНО!! Поздравляем!

Можете отвязывать свою грелку!

автор **ISV** Сб 20 Фев 2010 - 4:38

для тех, кто башорг не читает:

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: - Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне всю зарплату. На что Рома отвечает: - А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся.)))

автор **ISV** Пн 22 Фев 2010 - 19:20

Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля!
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.
Смотреть целиком (5 фоток)

Посмеемся вместе!!!! - Страница 13 Post-3-12666604558855

Посмеемся вместе!!!! - Страница 13 Post-3-12666604558855

автор **Настена** Пн 22 Фев 2010 - 19:32

Мурлыська, про беременность уже было в этой теме

автор **Марффуша** Вт 23 Фев 2010 - 22:20

автор **Mama_Deni** Вт 23 Фев 2010 - 23:41

ISV пишет:

интересно, а многие ли тут читают "Цитатник Рунета"?

о, да! я ЛЮ башорг! а вот про детский впервые узнала, спасибо!

автор Гость Ср 24 Фев 2010 - 0:11

Настена пишет:Мурлыська, про беременность уже было в этой теме

Насть, ну как же без комментариев))))

автор **Марффуша** Ср 24 Фев 2010 - 22:59

Так и хочется сказать: коровы косолапые:)))

автор **ИзюмИнка** Ср 24 Фев 2010 - 23:13

Хотя,интересно, может у них у бедных от голода ноги подгибаются

автор **Марффуша** Ср 24 Фев 2010 - 23:16

автор **ИзюмИнка** Ср 24 Фев 2010 - 23:22

Очень прикольно! Посмеялась от души! hihik

Особенно президент с семечками и дом-2

автор **Марффуша** Ср 24 Фев 2010 - 23:59

Про семечки я тож обхихикалась)))

автор **Lion** Чт 25 Фев 2010 - 0:19

Ирин, прикольно! Мне бабка в окошке понравилась)))

автор **ISV** Чт 25 Фев 2010 - 18:20

Marffusha пишет:Так и хочется сказать: коровы косолапые:)))

ну-ну. посмотрел бы я на вас на зеркальном полу на шпильках, не совместимых с ходьбой :). плюс "рисующая" походка и запрет смотреть под ноги.

очередная порция присланного в аську:

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Тааак! Езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Лучшим противозачаточным средством 2010 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она шл..ха?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

ххх: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
ууу: Чтоб одновременно смотреть фильм...
ххх: Одновременно с чем?
ууу: Одновременно с Вистой

если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

автор **Марффуша** Чт 25 Фев 2010 - 20:01

ISV пишет:
ну-ну. посмотрел бы я на вас ...

Так я и не претендую туда))).
Но смешно ведь. :lol:

автор **Марффуша** Пт 5 Мар 2010 - 23:29

14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[img] Посмеемся вместе!!!! - Страница 13 42f813eb08a87e06cdd9164

Посмеемся вместе!!!! - Страница 13 42f813eb08a87e06cdd9164

[/img]

автор **Фисташка** Пт 5 Мар 2010 - 23:31

Бабушка конечно отпад

автор **Марффуша** Пт 5 Мар 2010 - 23:48

Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, ща парковаться будет!

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Какие-то страшные злобные с..и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое...и
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, с..а, в жопе страна

Посмеемся вместе!!!!

Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!

Re: Посмеемся вместе!!!!