Посмеемся вместе!!!!

Первое сообщение в теме :

Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

мужское:
-А подари мне на день рожденья что-нибудь такое, чтоб я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз-стрелка от 0 до 100 за три секунды...

-Весы подойдут?

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

ISV пишет:мужское:
-А подари мне на день рожденья что-нибудь такое, чтоб я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз-стрелка от 0 до 100 за три секунды...

-Весы подойдут?

Берегите мужчин - сами они этого не умеют делать!

Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка – торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману – пойди подготовь команду к гибели.
Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!»
Все :" ну боцман, ну трепло. Спорим!!!»
Боцман достает орган и по палубе – Ба-бах…
Среди обломков корабля всплывает капитан: «Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет – "жадина-говядина"


На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!

- Владимир Владимирович, а Солнце будет светить в следующем году?
- Мы очень обеспокоены дальнейшей стабильной светимостью Солнца. В связи с тем на поддержание надлежащей бесперебойной работы Солнца из бюджета будет направлено 25 млрд. руб. Предлагается создать специальный орган - Контрольную Солнечную Палату, с привлечением общественных деятелей, известных артистов, и других заинтересованных людей. Мало того будет создана гос. корпорация "РосСолнце", которая уже со следующего года вплотную будет разбираться в этом наболевшем вопросе.

Лихапон пишет:Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет – "жадина-говядина"

:))))))))))))))))

Кстати.
Сборы у ёлочки ведь никто не санкционировал.
А некоторые даже осмелятся __разжигать__ файеры (бенгальские, контрабандные, несомненно), скандировать неоднозначные лозунги ("ёлочка, зажгись!" ведь можно понять по-разному) и всячески поддерживать культ бородатого шахида с подозрительным мешком в сопровождении одной из 72-х вожделенных гурий...

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!

Вера!!!! я тебя лю. :)))

Вер, про Донцову - очень метко! Просто блеск!!!

Ива, замечательно сказано  :)))

- Ты веришь в Деда Мороза?
- Да.
- А в Бога веришь?
- Да.
- Как ты думаешь, если Дед Мороз и Бог подерутся, кто победит?

-Ты веришь в теорию Дарвина?
-Да.
- Ты веришь в бога?
-Да.
-Тогда объясни мне: создан человек по образу Божьему или произошел от Обезьяны? Или обезьяна была создана по образу Божьему, чтобы потом эволюционировать в человека?

В преддверии Нового Года...17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.