Моя свекровь мне завидует

Девочки, сама с ситуацией не справляюсь. Очень надо  выговориться. Тема свекровей наболевшая у многих и я не исключение. Мы женаты 4 года, дочери 2 годика, перед свадьбой мы 3 года встречались, ни для кого не секрет было, что мы поженимся. Сейчас я оглядываюсь назад и начинаю вспоминать, что всё началось именно с нашей свадьбы. К свадьбе мы готовились основательно, копили деньги, выбирали рестораны, в общем начали мониторить все возможные варианты с кафе, тамадой и тд примерно за год. Буквально месяца за 4 до нашей свадьбы, мы как раз уже подали заявление, собрался жениться младший брат моего мужа, в связи с беременностью его девушки. Очень быстро свекровь начала подготовку к их свадьбе, естессно за свой счёт, на тот момент ни брат моего мужа, ни его невеста не работали. Свадьбу худо бедно, но сыграли. Свекровь прекрасно зная, что мы тоже собираемся жениться  начала просить у моего мужа денег на свадьбу второго сына, не взаймы, а именно просто так, возмущению моему не было предела, мы поговорили с тогда ещё моим женихом и вроде как денег на свадьбу он никому не давал, кроме того, что подарили мы приличную сумму, немногим меньше чем дарили родители. И началось. Мы сыграли свадьбу намного лучше (полностью за свой счёт), да конечно бюджет нашей свадьбы был намного больше и свекрови не нравилось то одно, то другое, то пол был в ресторане скользкий, то блюда какие-то замудрёные, то сыр горький, то ЗАГС "быстрый" ну и всё в этом же духе. Потом мы взяли ипотеку, начали делать ремонт, мои родители постоянно нам чем-то помогали, не говоря уже о деньгах, а так просто привезти обои, собрать мебель и тп, свёкры же приезжали с таким видом, как будто мы украли у них деньги и купили себе квартиру. Когда у нас что-то появлялось новое из мебели свекровь с недовольным видом говорила : "Опять диван купили". Когда родилась дочка, вместо того, чтобы помочь чем-то, они заняли у мужа денег и не отдали до сих пор (и не отдадут, 2 года прошло), сумма не очень большая конечно, 5000, но с маленьким ребёнком любая сумма нелишняя. Когда я начинаю что-то рассказывать про своего ребёнка, что вот ползать она рано начала или вот в год говорит такие то слова свекровь сразу переводит речь на первую внучку от первого женившегося перед нами сына и говорит: А вот Полина тоже вот это говорит (Полине 3 года, а нашей девочке год был! И ясное дело, что в 3 года она просто обязана это говорить) За 2 года они были у нас в гостях раза 3 от силы, с внучкой вообще не общаются. Муж часто в командировках, когда ребёнок болел никогда не приезжали просто проведать, не говоря уже о том, чтобы помочь с ребёнком, сходить в аптеку и тп.
И самое главное, суть всей моей тирады: я всё это время очень благосклонно относилась к своим свёкрам, несмотря на то, что они не приезжали, не звонили, не интересовались моим ребёнком, я всегда с дочкой и мужем к ним ездила, если предлагал муж поехать к родителям, привозила подарки, сама изредка, но звонила, по крайней мере поздравляла с праздниками, даже когда муж в командировке я иногда сама заезжала к ним в гости, просто показать ребёнка, чтобы дочка как-то знала что у неё 2 бабушки и 2 дедушки, потому что она думает что деда и баба у неё только одни (мои родители), а сейчас меня прорвало, я не могу больше, я не хочу их знать, не хочу их видеть ни у себя в доме ни ездить к ним, не хочу слышать их по  телефону, при мыслях об общении с ними меня передёргивает, слава богу я не видела их уже 5 месяцев, но у мужа через пару недель день рождения, как раз он вернётся из командировки длительной и я боюсь, что он захочет видеть их у себя на дне рождения, а это естественно что он так захочет. И муж то считает, что всё ок, он не заморачивается на том, что когда его нет, с моим ребёнком если он болеет приезжают посидеть только мои родственники, чтобы я хоть в аптеку сходила, что подарки нашей дочери дарят только мои родители, играют с ней, гуляют. Он непробиваем, а меня прям трясёт, всё что копилось долгое время прям рвётся наружу. И теперь я не знаю что делать, продолжать общаться, улыбаться сквозь зубы, когда так хочется оборвать всякое общение и никогда больше не ездить к ним в гости и не принимать их у себя, хотя муж скорее всего будет против. Я с ума схожу от мыслей об этом дне рождения((

намного прощет относиться к ситуации когда никто ничем никому не должен. И не ждать от людей чего-то. Не ждите Вы от них что они будут Вам помогать, не будут.
Тут надо искать плюсы. А плюсы в том что к Вам не лезут!!! Поверьте мне это тоже порой ой как важно. Вам никто не говорит где ставить этот диван, не приходит и не проверяет везде ли вы пыль протерли. Вас просто оставили в покое, чтоб Вы жили спокойной жизнью. Наслаждайтесь этим!! А то такие свекрови бывают, что мама-не горюй.
Вы не сможете прервать с ними отношения совсем. Это нереально. Они родители Вашего мужа, они для Вас его воспитали таким какой он есть. И хотя бы за это к ним нужном быть благодарными. 
Да, порой день рождения родственников это как театр. Все надевают маски и играют роли. Но через это приходится пройти. Худой мир лучше войны, уж поверьте

Lady пишет: За 2 года они были у нас в гостях раза 3 от силы, с внучкой вообще не общаются. 

Самое прекрасное в вашем посте)) Радуйтесь!

Всегда ищите плюсы в ситуации( в свое время я дала себе такую установку и жить мне стало намного проще)! И правда, как сказано постом выше, а представляете что они были бы навязчивы и постоянно радовали бы вас своим присутствием и советами пока мужа нет.... У вас есть помощники-ваши мама и папа, поэтому забейте на свекров!А если муж вам дорог, то поверьте, просто пока подыгрывайте как будто ничего не происходит, ведь муж их любит и ценит( они же родители , и до мужа не доходит что они не правы в чем то, хотя со временем может дойдет), а пока ради него улыбайтесь им при встрече раз в год).... Конечно я сама эмоциональная, и все сама часто вываливала мужу и требовала что бы он заступился, поругался и тд, а потом решили вести себя иначе и жить стало проще)

Да... Попалась человеку, нормальная спокойная свекровь, многие были бы рады такой. Вообще не понимаю зачем к свекрови лезть, родители же ваши помогают, что мало что-ли этого. Зачем нужен еще кто-то , и почему бы спокойно не пригласить этих милых людей на день рождения их-же сына. И как можно пожалеть денег для родителей, что значит заняли? Можно и безвозмездно таким близким людям помочь. И как надо умудриться два года про эти пять тысяч помнить, простите уже им этот долг) Пересмотрите отношение к ситуации, посмотрите с другой стороны, может дело не в них , ведь муж ваш проблемы не видит, может проблемы и правда нет. И никто никому не обязан , вы вот не хотите ее видеть , может и она вас не хочет.

Я вот заступлюсь за гостью по поводу денег( у нее обида что младшего сына она женила, хотя они могли бы и просто расписаться, а им и копейкой не помогла)+как я поняла ее родители последнее отдают, они из семейных за ипотеку платят( вот и задело что одни дают, а другие берут) , и не только наверное за это.. . Просто по себе сужу- я тоже любила накручивать проблему из ничего, просто и правда , Лена выше пишет, нужно пересмотреть свое отношение к ситуации, и не ждать что все должны!

Мама привыкла что в детстве делила между детьми все поровну, для нее это по прежнему одна семья, она не учитывает что каждый уже отделился, и конечно ,видя что у одних хватит на две свадьбы, а у другого сына  с беременной невесткой нет ничего, она пытается ,как и в детсве ,поделить по ровну)) и свекровь же тоже в общем человек, со своими чувствами, и она вполне способна чувствовать что к ней относятся потребительски, и не позволяет этому происходить,  вполне может также до сих помнить обиду на то что для ее младшего сына в такой отвественный для него момент ,не могла расчтиывать на помощь его старшего брата. Свекрови может просто быть неприятна невестка , и что же ей " колоться, плакать но есть кактусы"
Вообще не понимаю желание добавить в свою жизнь свекровь, звонить ей зачем-то ... Как говориться не буди лихо, пока оно тихо)))

Lady, я прекрасно понимаю Ваши доводы и обиды. у них есть основание.
но поддерживать не буду ).
лишние дрова в топку вашего костра ни к чему. госите его, девочки правильно написали выше, вам же легче будет жить не съедая себя изнутри, а то еще чего доброго и с мужем можно подпортить отношения, насильно мил не будешь, да и колитку перед ними не захлопнет он.
а зачем Вам то они нужны? не звоните, не делитесь если отдачи нет не трепите себе нервы. пусть себе приходят на др, общайтесь поменьше да и все.
Может дочка ваша подростет, они и будут чаще с ней общаться по собств инициативе.
А если вам что то конкретное от них нужно, научитесь спокойно и аргументированно просить о помощи, а не ждать, что они догадаются или инициативу проявят. например, позвоните и попросите что бы пришли пораньше вам помочь с др, с дочкой посидели. на такие прямые просьбы отказ дать тяжело ))) просите мужа, чтоб он просил иногда.
Да, и зайдите в закрытую темку про "любительниц свекрови" там почувствуете разницу му навязчивое и удаленной вашей све.

Галь, могу поспорить насчет вот этого "Вы не сможете прервать с ними отношения совсем. Это нереально. Они родители Вашего мужа, они для Вас его воспитали таким какой он есть. И хотя бы за это к ним нужном быть благодарными"
Знаю ситуацию, когда это произошло и сын с родителями не общается, причем таких отношений со стороны свекрови не было, просто сыну кажется, что родители им не интересуются, вот тебе и обратная сторона "не лезут и ладно".
Автору- вам срочно нужно выплеснуть эти эмоции, каждый наверное это проходил. Если есть возможность-уйдите куда-нить подальше и покричите, позлитесь, или поплачьте. Жизнь слишком коротка, чтобы жить с таким настроением. Могу сказать одно- если вы не станете настроены хотя бы нейтрально к его родителям, то сделаете несчастной и себя и мужа, мужчинам вообще тяжелее все это понимать.

Мне тоже кажется, что проблема больше не в ситуации, а в отношении автора к ситуации...отпустите ее....вам никто ничего не должен, и перестаньте сравнивать родителей мужа и своих родителей, отношение родителей мужа к его брату и его семье и к вашей семье. Редкое общение с ними - большой плюс для вас при таком раскладе. Мужа не накручивайте, это будет хуже только для вас. Живите в свое удовольствие, своей семьей. Естественно, с родителями мужа хоть изредка, но общаться придется, ибо это его семья.
Главный парадокс состоит в том, что мы, невестки, любим своего мужа таким, каким его воспитала свекровь, которую зачастую ну никак не можем ни принять, ни понять:)

Гостья, я Вас понимаю - та же ситуация с раннего детства была в семье мужа (на фотографии под ёлкой мужу 4 года - он с пустыми руками, а брату два - у него два подарка, потому что мама велела тому отдать, он же маленький. А этот в 4 года большой? ), сначала мне было обидно потребительское отношение к мужу (которое распространилось и на нашу семью), а потом я успокоилась и аккуратно "вырулила" ситуацию в нужную мне сторону: свекровь звонит тооолько мужу на мобильный (а случается это только тогда, когда ей нужна консультация, или праздник), мы у них в гостях были в последний раз три года назад, они у нас пять (надо сказать, что живут они в другом городе, но если бы мы приглашали, прискакали бы запросто - покушать да взахлёб порассказывать про тех внуков). И если сейчас муж говорит, что звонила мама, то я точно знаю, что речь идёт о моей, о своей говорит "твоя любимая свекровь", потому что увидел ситуацию со стороны и больше не допускает "пользования" себя. Вы не горячитесь, не отталкивайте мужа, а спокойно раскладывайте по полочкам все моменты, не сразу, но муж всё поймёт (вода камень точит). А по поводу двух бабушек и двух дедушек... на мой взгляд, лучше один комплект искренне любящих, нежели наличие вторых, зачем-то сравнивающих в негативном ключе Вашу дочь с другой внучкой...

Много лет назад тоже испытывала похожие чувства- обида от невнимая к моим детям и т д. Точно такие же разговоры- я ей про свою, а она про другого внука.бесит это страшно. Но потом я вдруг поняла, что свекровь - это мама моего мужа, а не моя. Спасибо ей за сына, и все. Перестала обращать внимание на это и стало мне намного легче, съездили в ним в гости -показались и все, наоборот я спрашивала как у них дела, как огород,никто не лезет в мою жизнь, а поделиться успехами детей можно с кем другим. Но с годами все таки она начала подарочки детям делать чаще. Теперь уже она обижается, что мои дети редко у нее бывают.
Но хочу Вам сказать - никогда не настраивайте сына против матери, потому что она Его Мать.

Кароче говоря - все написали одно и тоже своими словами!

Автор, я вас понимаю. У самой похожая ситуация: свекровь была у нас в гостях в декабре. Да, почти год прошел. Не поздравить ребенка с днем рождения - норма, про подарки вообще молчу, ни разу даже погремушки сторублевой не подарили. Меня, естественно, тоже ни с чем не поздравляет, да и бог с ней - не обязана, я ей чужая тетя. Но такое отношение к ребенку, родному и долгожданному (с ее же слов) внуку, очень обижало поначалу. Но ,поразмыслив, я заметила в этой ситуации больше плюсов, чем минусов. Девочки жалуются, что не знают куда деться от советов свекрови, а к нам никто не лезет. Вам действительно нужны эти дежурные визиты, звонки "для галочки"? По поводу того, "чтоб ребенок знал, что у него, кроме моих родителей, есть бабушка и дедушка": ребенок узнает об этом рано или поздно в любом случае. Так ли сильно нужны они ребенку, если им он неинтересен. Да, чем больше людей любят малыша, тем ему лучше. Но такое отношение не очень похоже на любовь, скорее на безразличие. Навязываться я не вижу смысла, насильно мил не будешь. Моя не звонит - я ей тоже, с праздниками поздравляет муж от нас обоих. На редких встречах делаем вид, что все норм. Считаю , что это оптимальный вариант общения с такой свекровью. 
По поводу денег: ну считайте, что вы сделали маме подарок. Вы же, наверно, дарите родителям подарки? Вот это был один из них)

Ой, сколько похожих ситуаций, оказывается))
У меня тоже муж старший (правда у него сестра)-много похожего. И свадьба в один год с его сестрой была. Тоже мы за год готовились, а им срочно надо было. Правда мы той свадьбе помогли материально, но всё-равно виноваты во всём оказались)
И теперь свекровь жалуется на бедность. Мы же квартиру взяли в ипотеку-пришлось им дочке брать..мы машину взяли в кредит-им для дочери пришлось....и так до мелочей:мы посудомойку сами-и дочке надо)) жалко мне раньше родителей мужа было, а сейчас уже нет))
Видимо, каждый заслужил, что имеет.
Совет один-ко всему относиться с юмором))))
Не париться так из-за мелочей....ДР мужа-сколько их ещё будет?)
Переживать уж точно не стоит...

И с ребенком не помогает-тоже плюс)
По нашей ситуации сужу....мои раз в месяц в гости ходят. Возвращаются "под впечатлением"...тех сестер нахваливает, всё можно, а наши чужие люди.
Зато нам повезло) справляемся сами, уроки сами-учатся хорошо. А там беда. Понятное дело, что виноваты все учителя (уже вторую школу менять собираются-везде учителя плохие).....кто знает как мои учились бы, если бы с бабуля той часто общались)))
Так что везде свои плюсы. Справляетесь и дальше сами с ребеночком. И радуйтесь, что НЕ НАВЯЗЫВАЮТСЯ...это по-моему, самое страшное)

А у меня брат двоюродный также про тещу с тестем говорит - там все в семью брата жены, и с детьми их меньше почему-то сидеть соглашаются, чем с детьми брата))) Невестке шубу норковую подарили, она их любит теперь)) И со свадьбами у нас так же было - у мужа сестре старшей срочно понадобилось, и родители мужа ей кредит брали, в то время как муж сам почти год к нашей свадьбе готовился без чьей-то помощи (кстати, повод для моей гордости, и еще большой плюс - не быть обязанным никому). Но вот в нашей ситуации так было лучше даже - мне мама глаза раскрыла. Сестра старшая, мы младше, ей вроде как замужем уже надо быть. А тут наша пышная свадьба со всеми родственниками и вопросами их "А ты когда уже?". Вряд ли радовалась бы искренне, да и свекрови тяжело бы было (неоднозначные чувства). Так же убого и тихая роспись выглядела бы на фоне большой свадьбы брата. Мне б самой было неудобно как-то. И себя если ставить на место свекров - конечно, что хотелось бы обоим помочь детям. Один самостоятельный молодец, папа-мама могут быть собой довольны, что такого воспитали, а более незащищенного поддержали.

А так да, похожих ситуаций и правда много очень, оказывается)

Девчонки, надо создавать тему "Как стать хорошей свекровью?!" - ведь правдива поговорка о том, что хорошая свекровь приобретает дочь, а плохая теряет сына! Я оооочень не хочу потерять сына...

Теперь уже она обижается, что мои дети редко у нее бывают....

А как показывает жизнь, так обычно и происходят, сейчас они не проявляли инициативу в адрес внуков, а потом и внуки к ним не стали тянутся( они просто не знают этих бабушек, ведь наших подружек видят и то чаще)...... И от этого к старости свекры начинают страдать и жалеть о содеянном( но не все конечно).....

Fluffy пишет:Девчонки, надо создавать тему "Как стать хорошей свекровью?!" - ведь правдива поговорка о том, что хорошая свекровь приобретает дочь, а плохая теряет сына!  Я оооочень не хочу потерять сына...

как показывает жизнь, никто на чужих ошибках учиться не хочет, только на своих!)