Посмеемся вместе!!!!

Первое сообщение в теме :

Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Пингвин.
У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!

Канарейка.
Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус.
В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь.
Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан.
Запасливый. Уважаю.

Чижик.
Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел.
Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист.
Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля.
Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо - квакля.

Синичка.
Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень.
А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка.
Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан.
Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь.
Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф.
Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл.
Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.

Сова.
Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка.
Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица.
Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

Индейка.
Жена индейца, стало быть. Скво. Старинный индейский обычай - на Рождество запекать свою индейку с яблоками. Съев всех своих жён, индейцы отправлялись в набег за новыми. А в соседнем племени тоже такой обычай... Так индейцы и вымерли…

Щегол.
Одевается только в бутиках. На какие шиши - непонятно.

Колибри.
Питается нектаром. Каждый день. Кто у нас нектар с амброзией каждый день хлещет? Боги. Так что, колибри - бог??? Не, ну несолидно как-то… Мелковатая…

Соловей.
Истинное детище шоу-бизнеса.. Раскрученный бренд. Слышал я того соловья. Свистит, щёлкает. Ну? Петь-то когда будет?

Куропатка.
Сложносоставное название. Кура-психопатка. Та же курица, только сумасшедшая. Содержится в курятнике с мягкими стенами.

Петух.
Ничего не скажу. Западло честному фраеру про петухов базарить…

Грач. Впервые описан художником Саврасовым в картине «Грачи прилетели». Мало кто знает, что Саврасов начал писать картину «Грачи улетели», но не успел. Умер. А грачи остались. Не знают, куда улетать…

Фазан.
Гнёзда строит исключительно на крыше фанзы. Китаец, наверно.

Киви.
Любимая птичка новозеландцев. Согласно этикету, киви едят так: режут её пополам и вышкрябывают чайной ложечкой из шкурки. По вкусу похожа на землянику.

Райская птица.
Живёт в раю. Уже. Померла, значить. Жалко. Помянем птичку…

Лебедь.
По слухам, брак заключают до конца жизни. Разводы у лебедей запрещены. Ещё бывают чёрные лебеди. Но называть их так неполиткорректно. Надо говорить - афролебеди.

Трясогузка.
Другое название - вертихвостка. Шалава, короче.

Коростель.
Вместо перьев покрыт коростой. И болячками. И лишаём. Страдает псориазом. И экземой. Пристрелить, что ли, чтоб не мучился?

Глухарь.
Он же «висяк». Не любят его милиционеры…

Тетерев.
Токует. На току. Правильней - на токе. Под напряжением, значить. Сидит на проводах и токует. Орёт, то есть. Вас бы на высоковольтку посадить, ещё бы не так орали. Токовали, то есть.

Фламинго.
Розовый. Эк обозвали-то. Ну хоть не голубой….

Гусь.
Есть древняя легенда. О том, что они Рим спасли. Короче, всё было так. Орды голодных варваров поехали в Рим за продуктами. Глядь - а тут в пригороде гуси пасутся. Цельная птицеферма. Древнеримская. Ну, варвары их живенько переловили, шейки-то посворачивали, ощипали, пожарили и сели жрать. Наелись и поехали обратно. Так гуси спасли Великий Рим.

Сорока.
Разносит новости. Предок современных СМИ.

Ворона.
«Ворона как-то раз нашла кусок рокфора.
Из жадности кусок тот ухватив,
На ель взлетела, думая похавать.
Потом принюхалась. И запах ощутив,
Вскричала: «Этот сыр давно уж помер!»
Сыр выпал. А лисица ни при чём.

Удод.
Страшен невероятно. Страдает насморком. Говорит в нос.

Перепел.
Символ похмелья. Бедняга.

Совет женщинам для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим , как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел

Уравнение...
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение:
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Чтобы отучить жену делать незапланированные траты надо обмывать с ней каждую покупку.

Басня.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!



Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...


В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил. Во как Улыбка



Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...


На заднем,грязном стекле надпись "ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ ,МОЖНО ЛИЗАТЬ"

>> На ваз 07 "Продаю,без пробега по Японии"

>> На Тойоте "Хочу домой обратно,в Японию"

>> У девушки на оке : Не обижайтесь я лохушка и у меня окушка

>> мечтаю о наклейке "НЕ БИ-БИ МОЗГИ!"

>> Льготы только ветеранам куликовской битвы (надпись на маршрутке)

>> Супергнилой 41й Москвич, в бортах дыры кулак пролезет, морда отвалилась почти, но приехал во двор своим ходом. Надпись на борту по грязи-НЕПОТОПЛЯЕМЫЙ!

>> Надпись на фуре: "ВЕЛОСИПЕДИСТОВ,МЫ НАЗЫВАЕМ ХРУСТИКИ!" Смех

>> Меняю тещю, на запаску)))))))))))))

>> Надпись в маршрутке: "При аварии, количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест". Здорово

>> На заднем стекле запорожца-Да из-за меня заводы строили!!!

>> Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED

>> На старой шестерке- ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Неприятность...
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Девушка, как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь

13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

браво... ) :cheers:

мне еще Женщина-linuх: понравилась... :)

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.:)
Обманули ...но с душой

На приеме у гинеколога:
- Какой у вашего мужа резус?
- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Отец спрашивает сына:

- Сынок, ты когда вырастишь кем хочешь стать?

Сын отвечает:

- Сантехником, чистильщиком бассейна, почтальоном, строителем.

– Слышь мать, по-моему он нашу кассету смотрел. (дас ис фантастиш, гуд).

Милый,может мне прическу сменить,волосы назад зачесать?
-Ты что сдурела?Где волосы,а где зад?
***
Если тебя все время тянет к положительным людям,значит ты отрицательный.
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"Может,она действительно мертвая?"
***
На берегу моря художник рисует закат солнца.
Отец с четырехлетним сыном стоят позади и смотрят,как он рисует.
Через час картина готова.Отец посмотрел на картину и ,нахмурив брови,говорит сыну:
-Видишь,сынок,если бы у дяди был фотоаппарат,он бы столько не мучился...
***
Украинское село.
Парень приходит домой,приносит арбуз(по
традиции это значит,что невеста отказала)
Мать приводит парня к родителям невесты:
-Сымай штаны!
-Ну,мамка,не-е.
-Сымай!
Парень спускает штаны.Родители невесты:
-Ого-о!
Мать парня:
-Вот и я говорю,ваша
Галя-балована!
***
В Гидрометеобюро поставили новый компьютер.
Наконец то и они смогут узнавать погоду в интернете...
***
-Вы выходите на этой остановке?
-Нет,не выхожу.
-Зря,хорошая остановка!

Одна знакомая продавала машину.
Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно
машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину
ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на
возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а
остальное как обычно.



А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с
юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку,
цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?



Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по
Москве.
Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела
слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала
подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался
звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее
мысли по поводу нескольких фраз собеседника.



Действующие лица:

Моя знакомая - далее продавец (П)

Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем
адекватный - далее покупатель (Х).



П: -Алло, слушаю вас.

Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!

П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.

Х: -Скажите сколька лэт ей?

П: -12 лет.

Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?

П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем
состоянии. Не битая.

Х: -Нэ битая? Паслющная значит?

П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает
мало.

Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?

П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они
все такие.

Х: -Паслющай, а что ана умээт?

П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.

Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?

П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да,
конечно дает.

Х: -А ее часто использавали?

П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.

Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?

П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.

Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?

П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то
троих.

Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ
каждый день такие прэдлажения.

П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то
так каждый будет насиловать. Что останеться?

Х: Вай, ладна, куда приехать?



После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с
собой на встречу соседа.



Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом,
ждут покупателя.

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности.
Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка.
Приехал на ржавой копейке. С другом.

Друг такой же.



Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:

Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?

П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!

Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ,
нэ вижу ее?

П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,
посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За
нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?



Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал
такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает
объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он
начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося
соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку
примерно с такими словами (говорит друг покупателя):

-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и
мудак.



Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать
кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ЖИЗНЬ ...
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно...
У забора, возле хаты,
Глядь... какое - то "бревно".

Подошли поближе... слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!

Баба первая - ширинку
Растегнула мужику.
И испытанным приёмом,
Туда сунула рукУ.

Нет, сказала она, бабы,
Здесь, не мой мужик лежит.
Мой, наверное, у кума,
Водку "хлещет", паразит!

Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит.
Да, Мария, твоя правда,
Здесь, не твой мужик лежит!

Третья, сунув туда руку,
Вдруг воскликнула:
Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села!