Посмеемся вместе!!!!

Первое сообщение в теме :

Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

НА ЗАМЕТКУ ...
. Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее:все или семья.
. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми - они дружно бьют детей.
. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
. От не соблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:- Жадиня-Говядиня....
Вечер 6 марта. Маршрутка, собирающая пассажиров у метро.
Разнокалиберные тетки, не скрывая удовольствия, хрустят обертками подаренных на работе букетов.
В салон врывается (именно так) мужик, явно в хорошем настроении, и начинает поздравлять: "С праздником, девушки! Какой у вас тут... террариум...".
Гоголь с его сценой "к нам приехал ревизор" нервно курит за углом. Оно, конечно, потом выяснилось, что мужик хотел сказать "оранжерея", но осадок остался

Про это....
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра
- это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5 сантиметров!


Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то,
что он неоднократно трогал их за американские попки.


Блондинка спрашивает:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.


Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?


Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы.
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну, так ведь с этого все и началось...


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...
Бабуля отвешивает парню неслабую пощечину:
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!


Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:
- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то ЭТО зачем?


Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье.
Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж.
Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день!

Ни что не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.

А если из жопы у вас растут руки, то вам пох на то, какие у вас ноги...

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и за"бывать не раздеваясь...

А вот делали бы деньги из урана - богачей бы в принципе не было! Соберет кто-нибудь больше критической массы - и все! писец!

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно, однако вэб-камера"...

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

.Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

ПРИМЕТЫ
Если секс случился дома-ждут вас новые хоромы.
Если это на работе-вещь полезную найдете.
Ну,а если под кустом-деньги ваш завалят дом.
Если он случился в бане-100 рублей найдешь в кармане.
Если уж в автомобиле-протрезвеют все,кто пили.
Секс случился в коридоре-будешь летом ты на море.
Секс настиг вас в чистом поле-ждут детей успехи в школе.
Если на зеленой травке-то к зарплате жди прибавки.
Если секс по телефону-важной станете персоной.
Секс случился на пороге-ждут тебя успехи в йоге...
Ну, а если не случился,значит день не получился

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за
последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...
Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а
тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!


Ночь в больнице, тишина, и тут вдруг истерический крик из одной из палат:

- Загибаййй! Загибайй! -

Подбегает к больному в мокром поту сестричка, будит его, он еле переводя дыхание рассказывает свой кашмарній сон:

- Стою я голый на краю пропасти, тут подходит незнакомец и втыкает мне палец в попу с размаху. Я начинаю медленно падать в пропасть и кричу ему: Загибайй! Загибайй!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь !

ИЗВИНЯЙТЕ ЕСЛИ НЕМНОГО ПОШЛОВАТО , НО ОТ ДУШИ!!! :D

[b]ПРО МУЖЧИН, ПАРНЕЙ И МУЖЕЙ.
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Он не долюбливал женщин, не успевал...
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу , всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство.

ПРО ЖЕНЩИН, ДЕВУШЕК И ЖЕН
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока не добьется.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Женский гардероб: надевать нечего, а вешать некуда.
Девушка, вы так привлекательны, что у меня даже часы встали.
С голой женщиной трудно спорить.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, это означает, что она тебя любит, но ты козел.
Женская молитва: Господи, молю, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его, нахрен.
Меняю жену 40 лет, на 2 по 20 в разных районах.
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая, значит... ее не только приятно, но и интересно.
Обычно я не интригую, беру и завожу другую!
Не так я вас любил, как вы стонали.
Он был уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Мужчины, как общественный туалет: либо дерьмо, либо занято.
Однолюб и мозгое...[/b]

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Слесарь
и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...

Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
:-))

Мужик
собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед
отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает:

- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?

- Нет.

Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:

- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!

Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10
упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит
и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем
ты с нею спишь?

Стрэказа и муравья



Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль

Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.

-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Труляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель

- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa

А пака на двор хана, буду я тибе жина. -

- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,

Не здаровался са мной! Нет, иди вон песни пой! -

В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,

Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! Стрэказа и муравья
Стрэказа и муравья



Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль

Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.

-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Труляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель

- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa

А пака на двор хана, буду я тибе жина. -

- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,

Не здаровался са мной! Нет, иди вон песни пой! -

В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,

Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!