Посмеемся вместе!!!!

Первое сообщение в теме :

Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Разговор моего друга детства с мамой ( нам было по 5 лет)
Дима: Мама у нас бабуля - проститутка
Мама: Димочка!! Ты что , почему?
Дима: Мама ну она у нас Простенькая, институтов не заканчивала, если бы училась была институтка , так- просто.. проститутка..

Помню как раз разговор был в компании родителей их друзей и мы-дети...Вот повеселили..

Julial, супер детская логика)))

Julial, шедевр )))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

:)))))))))))))

взято с "Острия"<br>тем, кто стесняется своих гениталий, спойлер открывать не рекомендую :)

Спойлер:

Драже для ароматизации кала:

Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.

Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.

Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.

В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.

"Ароматические композиции драже"

Бен насыщенный свежестью, терпкий морской аромат
Блю терпкий, пряный морской аромат
Весна изящный цветочный аромат
Вибрация чувств аромат киви и цитрусовых
Виктория женственный цветочно-фруктовый, парфюмированный аромат
Зима строгий аромат холодной природы
Каникулы яркий аромат экзотических фруктов
Кельвин Кляйн unisex-аромат Calvin Klein One
Клара вежая, цветочная композиция с восточными нотами
Креатив прохладные мятные акценты на лёгкой цветочной основе
Крем-Бальзам нежный аромат детской присыпки и крема с цветочными нотками
Крем-Пудра мягкий цветочный аромат с выраженным запахом пудры
Крис пряный аромат травяной зелени
Летний микс свежая фруктовая смесь
Лето аромат морского бриза с нотами тропических фруктов
Лили свежий фруктово-цветочный аромат
Марина свежий аромат морского бриза
Марк пряный мужской парфюмированный аромат
Небо чистая, свежая композиция с нотой парфюма
Осень запах опавшей листвы и сена
Отражение свежий аромат моря
Роберт фруктово-пряный аромат с древесными нотами
Саймон приятный мужской аромат с восточными нотами
Свежий офис морской аромат с легкими оттенками грейпфрута и мяты
Северное море свежий морской аромат с зелеными нотами
Секрет пряный, восточный, приятный мужской аромат
Сенсация дуэт ванили и персика
София головокружительный цветочный аромат
Спокойствие уравновешенный гармоничный аромат яблока, апельсина и ванили
Тихий Океан аромат тёплого океана
Тоскана нежный соблазняющий аромат цветочной смеси
Тропикана ансамбль ароматов тропических фруктов
Хендрик выраженный фруктовый аромат с тонкими оттенками сандала
Циано благородный, мужской, лёгкий древесный аромат
Чистый воздух легкий аромат природы: травы, лимона, мяты
Энергия усиливающая внимание смесь ароматов лимона и мяты


Вся представленная линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования.
Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения.

следующий шаг - генное конструирование и выращивание гороха, дающего нужный аромат.

:affraid: особенно 9 и 12 пункты

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше.

И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также
не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы наблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
волосатой груди, cтарательно обучил новичков азам лыжной грамоты и
махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и
ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия
была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и
писайте...
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу
решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания
советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках
советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со
знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких
вопросов
не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а
потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из
технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась
маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов
с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между
лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в
судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под
ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в
него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.

Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.

Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая.
Испортила историю.

Реплики в кинотеатрах на фильме сумерки: “В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, кто-то громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто-нибудь залетит!“
1) ...Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!

2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу “Не двигайся“ из зала громким голосом: Может ей вообще из комнаты выйти?

3) Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась, и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

4) когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
-Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти

5) Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла..)

6) Эдвард: -Ты мой личной сорт героина...
из зала:
Я так и знал что он наркоман!!!

7) сцена с поцелуем...тишина в зале
Эдвард говорит “не двигайся“ и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос -не надо!!!

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-да не, у меня кол в кормане...

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем...
И возглас на весь зал, полный драматизма “ВО ОБЛОМ!(“

10) Эдвард с Беллой в кафе... “секс... деньги... секс... деньги.. кот..“
из зала: “секс за деньги с котом“

11) Когда Эдвард потащил Беллу на спине в горы за границу облаков. Девушка из зала...“ ОГО, НИФИГА СЕБЕ ТАКСИ!!!!“


12) В балетной студии. Карлайл говорит “Разжигайте огонь“, кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее... Зал дико ржет...

15) После официального представления Эдварда Чарли.Отец спрашивает:
-Белла, болончик с собой?
Белла кивает и выходит...без куртки и сумки..соответствующий вопрос из зала:
-ну и куда она его засунула?!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу “Я создан убивать“, мужик из зала: “Ветки ты создан разбрасывать!!!“

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: “Не двигайся“
Из зала мужской голос: “А то промахнусь!“

18)В самом начале показывают оленя (или кого-то другого) сзади. Сначала по залу проносится истеричный хохот (не понимая почему), а потом кто-то орет: “Ути, какая попка!“

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:“ ЕПТА...МАЛИНИН!!!“

20) Эдвард: ты - мой личный сорт героина, ИЗ ЗАЛА: теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезал к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зала) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет: Да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка с ужасом воскликнула:
-Господи,там же клещи!

24)В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень: До первых критических дней она доживет...

25)Эдвард в ресторане:
-я могу прочитать мысли каждого в этом ресторане...а у тебя ничего..
девочки хором:
-ВЕТЕР В ГОЛОВЕ!

26)После того, как был Эдвард сказал, что ему 17ть уже давненько, голос из зала:
Да ты стар, братан!
На просьбу сказать громко, кто он, тот же голос:
Подрегулируй слуховой аппарат

27) В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, кто-то громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто-нибудь залетит!!!!!

28) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

Клубничка, я под столом!

А у меня в жизни был вот такой вот черный юмор со стороны дочи:

Август 2009 года... недавно у меня умерла бабуля... дочка (для нее правнучка получается) очень любила ее...
Еду с дочкой на машине. Дочь на переднем сиденье в детском кресле. Всю дорогу отвечаю ей на разные детские вопросы... "Почему светло, почему птицы летают и т.д.". И тут по пути следования, слева по ходу машины появляется кладбище... Дочура сразу переключила тему разговора на этот лад...
Дочь: "Папа, а ты будешь стареньким?"
Я: "Да"
Дочь:"И тоже умрешь?"
Я: "..."
Дочь:"А где мы тебя похороним?"
Я: "..."
Дочь:"Давай мы тебя тут похороним! Тут красиво!"

Или вот такое бывало.
Дочь: "Я буду большой?"
Я: "Да"
Дочь: "Не хочу!!!!!"
Я: "Почему???"
Дочь: "Потому что вы станете старенькими и умрете!"

И смешно и грустно.... но это жизнь...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей,
и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт.

ухахаталась

Рассуждения на форуме долгокормящих мамочек.

ПОМОГИТЕ!!! Безумно хочу кормить грудью!!!

За эти годы я так привыкла к ночным кормлениям грудью моего малютки, что не знаю как же дальше без них буду спать... Я всё думала дождаться инволюции, но сын решил жениться (ему 19 лет), а в нашу кровать его жена уже не помещается - и так папик всё время падает... Поддержите меня, девочки!!!! Перевязала грудь, сижу-реву!!! Как же теперь наше единство матери и ребёнка? Как я без его нежных усиков, щекочущих мне сосок?

Или я была неправа? Может, надо было купить диван побольше???

>>>>чет вы резко отлучили, как бы стресса у дитя не было

>>>>и невестку еще подкармливать

>>>>+1 А если она не захочет - в шею ее в шею!

>>>>Кстати, спать всем можно на полу - очень удобно!

>>>>не мать, а ехидна! ничто не заменит материнского молока! и не жалко вам ребенка (.

>>>>Автор, купите стульчик Чикко Полли и начинайте прикорм. С кабачка!

>>>>Конечно надо кормить. Появятся внуки, а вдруг у невестки молока не будет. А тут бабушка с сисей...

>>>> А если у обоих молоко будет, так на питании вообще здорово сэкономите.

>>>>А сын симпвтичный у Вас?привозите его мне я тоже буду его подкармливать когда муж на работе)))

>>>>давайте дружно требовать фото сына

>>>>Девочки, ну что вы! Автор вон с каким трудом решилась на отлучение, а вам бы лишь посмеяться.

>>>>надо, надо всегда вовремя отлучать! вы что, а ну как его в армию заберут? там его кто кормить будет? постепенно приучайте к перловке, только аккуратно, чтоб он неладное не заподозрил!

>>>>Вы герой!! Недостежимый идеал матери. Не в коем случае не перевязывайтесь! Девочки правильно пишут. Внуков кормить будете. Сохраняйте молоко. Его даже выливать не надо. Каши на нем готовьте. Я готовлю. Во все блюда с молоком свое добавляю. Едят с удовольствием. Муж болеть стал меньше. Реально меньше!!!

>>>>Так а ктож его в армию возьмет? говорят если при приемной комисси описаться или сказать что гей не возьмут...думаю если мама придет с сыном и даст ему сиську при комиссии,то не возьмут стопудово

>>>>и вообще летом не отлучают!!!

>>>>Я, конечно, дико извиняюсь, а в остальном, автор, у вас всё в порядке?

>>>>Не, нуачо . Брачная ночь, в самый пикантный момент дверь со скрипом открывается, входит мамО с голой грудью наперевес "сыночка, ты не устал? Может, перекусишь?"

>>>> А жену малютки пусть её мама кормит... или,что О,БОже она на ИВ. Несчастная малышка((( что ж её мама за изверг то такой

>>>>Кстати, да. В "от года до трех" писали, что каждый день на ГВ прибавляет баллы для поступления в институт. По логике, если кормить после поступления, то экзамены хорошо сдавать должен. Автор, вы лишаете сына красного диплома

>>>>автор, я бы на Вашем месте ориентировалась на советы свекрови драгоценной, а не на форуме. Вам тут насоветуют

>>>>мдя... я 3 раза вдумчиво перечитала 1 пост - не могла въехать... Я то же не вьехала сначала. Видимо, сказывается ИВ с 3-х моих месяцев.

>>>>Девочки, можете закидать меня помидорами, но я всё-таки посоветую приучить малыша к соске! Ему ведь, бедняжке, нужно удовлетворять сосательный рефлекс, да и невесте попроще будет первое время! Если усики будут мешать, пробуйте соски разной формы, месяцев через 7-8, вы обязательно найдёте ВАШУ соску!

>>>>весь топик не осилила

автору отвечу - летом от груди отнимать ни в коем случае нельзя

чтож вы творите то


Цитата:

Дорогие девочки, спасибо огромное вам за поддержку! То есть, думаете, рановато пока ещё бросать? ... Мне-то тоже так кажется, да вот будующая невестка почему-то не хочет спать с нами вместе. Её мать мало кормила - лет до 2х кажется, вот и не понимает прелести маминой сиси.

Сынуля мой её уговаривает, а она почему-то против. Я-то не против, я бы с удовольствием и её кормила, и внучат потом падкармливала. Молока у меня до сих пор много, уже 19 лет молоко в магазине не покупаем. И каши, и творожок - всё сама делаю, из своего вкусненького. Но... Не хочет, глупая девочка.

Отговарить женится сынулю я не могу - его желание для меня закон.

>>>>Ну дорогая моя!!!!! Нельзя же так легкомысленно относиться к будущему своего крохи!!!!! Попробуйте убедить малютку найти себе девочку которая находится хотя бы на смешанном вскармливании.... Да и вообще!!!! Не рано ли?????

>>>>Автор, а вы слинг еще не выбросили? Киньте фотку - буду шить на вырост!


Цитата:

>>>>Да, девочки, вы про слинг писали! Конечно же я носила малютку в слинге, но к сожалению самый крепкий слинг выдерживает 50 килограм, мой малютка уже 79.

Девочки родненькие, может кто знает, где купить такой слинг???????? За любые деньги куплю!!!!!!!! Ради единения с сыном никаких денег не жалко!

>>>>А парашютный шелк пробовали?

>>>>За то, что даже не думает носить невестку в слинге . Сына на спину, невестку спереди и пошла по делам .

>>>>пардоньте, как сынулька со спины до груди доставать будет? >>>>так ему 19 лет, уж придумает что-нибудь

>>>>Главное,чтобы сыночку сисей не пришибло там за спиной ненароком.. Автор,Вы там следите уж за сынулей, а то придется создать топик : "помогите,что делать,сыну в лоб прилетела сися,на лбу синяк,сын в депрессии,отказывается от сиси теперь"

>>>>Такой большой мальчик уже должен контролировать себя, имхо . Но по спинке ему постучать, чтобы срыгнул, будет сложновато, конечно

>>>>а вы сколько весите,простите за нескромность может эта..... он вас носить в слинге будет? а? ну а че... тож единение!

>>>>Да, но вот невестку женщина только планирует кормить, т.е. ей нужно наладить кормление тандемом, а это как раз к "малышам до года", имхо

>>>>Не слушайте никого! я своего отлучила в 16,5. ттт, никаких последствий. Пришлось на работу выходить, а сцедить не могу ничего, приливной тип лактации.

переживала конечно, а что делат

>>>>Вот они - современные матери. Работа, карьера и тп. А дитятко без сиси. Слов нет.

>>>>Мне стало стыдно за свою не правильно прожитую( прокормленную) жизнь

Грустно. А ведь когда-нибудь могло быть так: лежим мы все вместе - 2 сына с невестками, дочь с зятем...( не надо меня в Секс отсылать!) А нам стенке - листок с графиком кормления...

"В очередь,сукины дети,в очередь!"Не судьба((((

>>>>ИВ - это опасная привязанность к бутылке!

Да, да . В "малышах" рассказывали . Мальчики, которые долго сосали соску, будут курить . Девочки, которые долго сосали соску,...ну, курить они тоже будут . Девочки, которым ставили в попу газоотводку, станут любительницами АС . Мальчики, которым ставили в попу газоотводку, станут гомосексуалистами . А все ИВ-шники вырастут алкоголиками .

Как страшно растить детей в этом мире

>>>>Соска вместо сиси в настоящем = резиновая женщина вместо натуральной в будущем . Знаем, читали

>>>>мамочка! Как идут дела? Сколько было пописов за ночь?

Взято с ББ.

:) Сижу под столом. :))))))))
Слов нет. :)))))))))
>>>>Так а ктож его в армию возьмет? говорят если при приемной комисси описаться или сказать что гей не возьмут...думаю если мама придет с сыном и даст ему сиську при комиссии,то не возьмут стопудово
особенно прикололо. :)))))

Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречаю т встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь собрав остаток воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела.