Посмеемся вместе!!!!

Первое сообщение в теме :

Детская логика...
:-))Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Абсолютно реальная
стенограмма разговора с офисом Данон в
Москве.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик,
слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки"
с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки
сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям
с трех лет: Но перекармливать не стоит.
Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки
серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот
ребенок хвастается - "бабушка ночью я
летал". А мой жалуется, понимаете - он не
летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не
летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) для ребенка -
это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает
ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если
человек - и необязательно ребенок - летает
во сне, это говорит о том (это врачи вам
лучше объяснят чем я), что человек растет. Во
сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не
летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне
зарубки есть, я всегда топором делаю каждые
три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот
творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это
кисло-молочный продукт, он вообще на рост не
влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в
творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций!
Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А
какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е.
косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого
не становятся, верно?
- Я вас понимаю: по этому вопросу роста
вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со
специалистами по закону о рекламе. Если у
меня пацан полгода не летает и не растет от
этого вашего растишки, а сожрал уже три
ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы
похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем?
Бабушка, у меня опять кости укреплялись во
сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то
волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер,
она этот ролик придумала, она вам и ответит
на все вопросы.
- Да? ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и
не должен расти. Зря я волновался, выходит...

До слез... Спасибо, Ань!

Инструкция по пользованию туалетом

В одной из больниц была написана такая инструкция по пользованию туалетом(дочитайте до конца,особенно последний пункт «Запрещается»):
1.Общие положения:
1,1 Туалет-место отправления естественных физиологических надобностей.
1.2.Использовать туалет разрешается только по прямому назначению.

2.Условия эксплуатации:
2,1 Своевременно убедитесь в наличии необходимого количества расходных материалов,
2,2 В случае рвоты,разместите голову строго над унитазом,держась за него руками.

3.Правила пользования:
3,1 Включить свет в помещении туалета,
3,2 Не торопясь войти внутрь.Закрыть дверь на запорное устройство,
3,3 После пользования туалетом обязательно вымыть руки,
3,4 Выйдя из туалета,выключайте свет.

4.Запрещается:
4,1 Занимать туалет более 30 мин.,
4,2 Сидя на унитазе петь и стучать по трубам,
4,3 Покидать туалет до окончания акта дефекации и полного смыва продукта в унитазе,
4,4 Выполнять невысокохудожественные рисунки и нецензурные надписи на стенах и двери,
4,5 Бросать в унитаз тряпки,крупный мусор,
4,6 Плевать и сморкаться на пол,
4,7 Неприцельное мочеиспускание,
4,8 Использовать данный лист в гигиенических целях(лист находится в пластиковой упаковке,как права)

Распечатай и наклей в туалете! будит чем заняться в эту тяжелую минуту!!!

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТУАЛЕТОМ

В дальнейшем именуемое «устройством для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов»
Правила:

1) Внимательно ознакомиться с инструкцией по эксплуатации устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов.

2) Ещё раз убедиться в наличии позывов и в необходимости использования устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, к примеру «Не хочешь срать – не мучай жопу».

3)В случае положительного ответа открыть верхнюю защитную крышку. В случае отрицательного ответа – Может Вы подмыться сюда пришли, так ванна находится справа от данной инструкции, Что нет? Тогда ПОШЁЛ ВОН!!!.

4)Встать перпендикулярно к устройству для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, для чего определить на глаз воображаемую линию, проходящую через рычаг управляющий процессом слива, расположенном на бачке и Вашим детородным органом (для мужчин) в расслабленном висячем положении и аочепускательным отверстием (у женщин). Примечание: в случае, когда детородный орган находится в ином, не указанном в данной инструкции состоянии – пользование устройством КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

5) Достать свой детородный орган, взяв его в правую руку для правши и соответственно в левую для левши, крепко держа, дабы в следствии той силы и мощи, с которой вы собираетесь произвести сей процесс не забрызгать всю прилегающую территорию отработанным продуктом своей жизнедеятельности, короче крепче держитесь за свой х.. и не обосывайте мой туалет по всему периметру. ПРИМЕЧАНИЕ: Необходимо с точностью до миллиметра попасть в это огромное отверстие, именуемое ОЧКОМ, кажется, проще простого, но к сожалению не было ещё такого, когда вся моча попадала в унитаз ой извините в устройство для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, в итоге всё равно, как ни крути, последняя капля попадает в штаны, так как редис не шнобель там какой-то, а просто редис, и шмыгать он не умеет. ЕЩЁ одно ПРИМЕЧАНИЕ: КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ встряхивать свой редис во избежании разбрызгивания капелек жидкости предположительно жёлто-оранжевого цвета с характерным устойчивым запахом мочи на стены служебного помещения.

6) В данной модели устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов предусмотрен автоматический СМЫВ с РУЧНЫМ ПРИВОДОМ. Необходимо взять в удобную руку черпак, висящий на стене. Включить кран управления подачи воды, расположенный на умывальнике, в образовавшеюся струю подставить черпак и держать в таком положении до тех пор, пока техническая жидкость не достигнет верхнего уровня. Далее слить воду из черпака в ОЧКО. Операцию повторять до тех пор, пока ОЧКО не примет первоначальный вид (ИДЕАЛЬНО ЧИСТОЕ, СИЯЮЩЕЕ ЧИСТОТОЙ И НЕВИННОСТЬЮ).

7) Ходить на дальняк, срать, серить, облегчаться, какать, гадить, обсираться, червяка выдавливать, фекалить, жопу мучить, дупло прочищать, шоколадный глазик вымазывать, пукало напрягать, пердак пердолить в обратную сторону, гавно рожать, пукать, поперживать, пердеть, шипуна пускать, портить воздух, издавать характерные звуки для процесса газовыделения, а также для каловыделения КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ во избежании несчастных случаев. (шутка, далее следовать согласно инструкции пп. 2,3,6).

ПРИМЕЧАНИЕ: В инструкции по использованию устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов не указаны правила пользования бумагой туалетной ГОСТ 13.234.23-2001. Следуйте здравой логике, и ни в коем случае не применяйте в качестве полировочного материала для своего пердака свою ладошку, а также свои пальчики. (Стены проверю, если что позову Алана…, и будет Вам ДЕЛО № N «Изнасилование в особо извращенной форме по жёстеру без применения смазочного материала»).

Прям в тему))))))))))))))

Я наверно завтра повешу в туалете,посмотрю на реакцию своего)))))

прикольно

а вот еще










Учимся правильно писать. Учимся правильно какать.
Как это вообще можно делать неправильно???

между нами девочками

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:
- Зэлонка эст?
- Эст !
- Какой цвэт?
- Бэлий, твою мат!

Анютка, ЖЖешь!!! :D :D :D

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку...

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Оля

Olga пишет: Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Аж до слез...

Оль.......

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Дорогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую Родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Hо однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
Hа самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:

- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

...

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

Грузин:

- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!

- ...чэм грузыны!

Я у дэвушка юной был ночью в гостях,

Утром еду домой я на тачка своей.

Как всегда забиваю дежюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.



Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын докурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:

"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"



Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,

Дотащи до поста, а иначе каюк!"

Отвечаю: "Конечно, какой разговор!

Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"



И они пирицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!



А когда у меня замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей красоте.

Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!

Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!



Я прибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат!

И я скорость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килограмм анаша!



А они все за мной. Вай, какой паразит!

еужели у них больше мощность движка?!

И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!

И включают мигалка на ста сорока...



Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я попробую их замотать по дворам.



И шарахался в стороны с визгом народ:

"Вай, какие водитель в милиций пошли!"

Раз пятьсот не вписались они в поворот,

Все заборы, подъезды и урны снесли.



И отстали они на четвертом часу -

Эй, кого захатэли догнать по дворам!

Я косяк забиваю, машин торможу,

Выхожу из салона сменить номера.



Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост

У машина моей вырастал из зада?!

Пригляделся получше - да это же трос,

Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!



И надолго прощай, мой родимый кишлак,

Здравствуй, северный город, проклятый Инта.

Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.

Вот и делай добро этим подлим ментам!